Как избавиться от паразита или ВЛАСТЬ КАК НЕСПОСОБНОСТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЬ

Как избавиться от паразита или ВЛАСТЬ КАК НЕСПОСОБНОСТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЬ

Тот, кто стремится к власти, стремится выжить за счет других. Что мы и наблюдаем в выстроенной коррупционной системе. Тот кто стремится выжить за счет других, очевидно не имеет способности выживать самостоятельно и в сотрудничестве с другими. И захватом власти вынуждает других обслуживать его, препятствуя их выживанию, поскольку другие в нем не нуждаются и стараются избегать его.

Как избавиться от паразита или ВЛАСТЬ КАК НЕСПОСОБНОСТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЬ

Конечная цель — эксплуатация жертвы. Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях жизнеобеспечения. Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего в этом нет. Это совершенно осознанное решение человека жить за счет других.

Естественно выбор делается из самых лучших полнокровных представителей человечества:

СИЛЬНЫХ, ОПТИМИСТИЧНЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ, УСПЕШНЫХ, ЩЕДРЫХ, с развитой САМОКРИТИКОЙ, ЧЕСТНЫХ, НЕ ЦИНИКОВ и НЕ ПОШЛЯКОВ, УВАЖАЮЩИХ МНЕНИЕ ДРУГИХ, СПОСОБНЫХ АДАПТИРОВАТЬСЯ, И САМОЕ СТРАШНОЕ — это может быть РЕБЕНОК !

Поскольку эти характеристики изначально имеет большинство населения в России вследствие положительной оценки их в русской культуре как ИДЕАЛ, то объектом этой властной агрессии потенциально (и в действительности так и произошло) может стать любой.

Захват власти возможен как прямыми силовыми методами, так и манипулятивными хитрыми играми.

Когда мы общаемся с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала. Паразит использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей цели — существовать за ее счет в любом виде (материальное обеспечение, энергетические ресурсы, карьера, удовлетворение сексуальных потребностей и пр.).

Если человек занимается жизнеобеспечением другого, он неизбежно истощается сам. Хотя бы потому, что на собственную жизнь у него не хватает ВРЕМЕНИ и СИЛ. К тому же, для удержания жертвы в подчинении, паразит использует тактику постоянной эмоциональной нестабильности —психологического напряжения, что подрывает физическое и психическое здоровье.

Социальные связи жертвы также изолируются — это первое, что старается сделать паразит. Наступает момент, когда паразит решает, что жертва уже истощена и не ответит на удар ударом и ему всё позволено и становится господином положения. Физическое уничтожение жертвы — это заключительный акт, от которого паразит никогда не откажется.

Поведение паразита внешне может не выглядеть агрессивным. Вспомните мачеху Золушки. Она не всегда повышала голос. Паразит бывает и льстецом, добивающийся своей цели не унижением, а периодическим «поглаживания по головке» с обвинением в эгоизме за недостаточную поддержку. Причем, эгоизмом оказываются именно ваши положительные качества.

Поэтому не стоит думать, что, так называемая «толерантность», а проще говоря, задабривание, лояльность, покорность, непротивление, осторожность и попытки «не провоцировать» могут привести к установлению некоего статус-кво в отношениях — эскалация агрессии неизбежна.

В этот момент жертва крайне истощена, что замечают окружающие, а с другой стороны, паразит «на людях» ведет себя всё более нагло, открывая своё истинное лицо. Это — шанс жертвы выйти из подобных отношений.

Разумеется, лучше всего предупредить такие отношения, чем лечить. Но в большинстве случаев этого не происходит: люди начинают понимать и подозревать неладное только в экстремальной ситуации, когда это выходит за рамки «личного». Поэтому и выход из таких отношений сложен.

К тому же, очень часто человек бывает вовлечен в ситуацию агрессии в качестве родственника (друга, соотечественника).

Выход из таких отношений возможен в первую очередь при изменении привычных схем поведения жертвы. Ситуация, в которой находится жертва — это мир наоборот, и в нем всё поставлено с ног на голову. Одно то, что жертва осознáет, что происходящее с ней далеко не разумеется само собой, помогает ее выходу из таких отношений.

Как выйти из отношений паразит—жертва:

1. Признать, что вы — жертва паразита.

Задача: сформулировать сомнения в происходящем. Записать до мелочей свои действия в течении последних суток и отметить около каждого действия, на что/кого оно было направлено, для чего/кого предназначалось и кому было полезно/выгодно. Практически сразу выясняется кто оказывается в этом центре. Многие вдруг осознают, что в течении месяцев они не делали лично для себя НИЧЕГО.

Представить себе, что вы разговариваете с паразитом о своих потребностях, и какая будет реакция на это. Часто люди оказываются неспособны на такой воображаемый «разговор», т.к. им трудно сформулировать собственные потребности и их парализует страх. Такие попытки не стоит оставлять, т.к. при этом вы расстаетесь со страхом.

Полезно спросить у себя, что произошло бы, если не выполнить ранее проделанные действия. Описание последствий «выхода за рамки» оказываются схожи с описаниями стихийных бедствий.

Теперь представьте себя на месте паразита, т.е. что случилось бы, если бы вы сами выразили неудовольствие и протест в тех же формах, что и паразит.

2. Назвать вещи своими именами.

Не «любовь»/ «ответственность»/ «долг», а «эксплуатация»/ «манипуляция»/ «страх».

3. Освободиться от чувства вины.

Вызывание чувства вины у жертвы — это «архимедов рычаг» паразита. Жертва с точки зрения паразита получается ответственна за всё, что происходит в мире. Ей приписывается почти сверхъестественное качество «портить всё».

С другой стороны, жертва чувствует стыд за то, как она живет, как она себя чувствует, и особенно за собственное чувство бессилия что-либо предпринять. Чувство вины сопровождается низкой (или никакой) самооценкой, жертва приучена паразитом к точке зрения на саму себя, как на ничтожество, которому оказывается неоценимая услуга со стороны паразита (он терпит ее присутствие).

Дополнительные состояния по нисходящей — депрессия, тревожность, опустошенность и безразличие. На почве постоянных унижений, подавления инициативы и обесценивания человек начинает свыкаться с мыслью о том, что его роль — быть жертвой и что в действительности положение жертвы удобно и даже может нравиться, потому что в подчинении тоже есть свои выгоды. Все эти «рассуждения» НАВЯЗАНЫ паразитом, потому что он сам не торопится попасть в это «выгодное» положение.

У жертв психической агрессии бывает и показное поведение «терминаторов», «суперменов», «эффективных менеджеров», если этого требует от них паразит, которые в результате тоже чреваты депрессией.

Задача человека, ставшего объектом агрессии — восстановить) свою личность как автономию, так называемое «Я, Эго».

Это похоже на тренировки в тренажерном зале. Мне кажется, такой подход охраняет от неоправданных ожиданий моментального просветления и чудодейственного исцеления, а также от завышенных требований к самому себе.

Основные направления таких тренировок:

1. «Что я хочу?» — тренировка способности сознавать и выражать собственные потребности и чувства.

2. «Что я думаю об этом?» — тренировка способности сознавать и выражать собственные оценки. Только мы сами в состоянии решить, что хорошо и что плохо для нас и нашей жизни. Учимся говорить «Хватит!» и ставить свои условия.

3. Реализм, а не фантазии. Чтобы избавиться от жертвенности, необходимо рассказать свою историю в виде протокола (письменно или на диктофон) того, что происходило, а не как точку зрения паразита и не очередную попытку извиниться и оправдаться со стороны жертвы. Этим восстанавливается критическая способность и границы личнсти. Анализируя факты, человек начинает понимать: паразит не всемогущ и не уникален, любовь и альтруизм НЕ означают жертвенность, а несогласие с обесцениванием себя НЕ означает эгоизм.

4. Не спешите установить отношения.

Всеобщая озабоченность «отношениями» и выставлением напоказ их «причесанного» фасада являет собой форму запугивания и контроля граждан. Требование культуры весьма на руку паразиту. Многие люди начинали свое нисхождение в ад именно из боязни не соответствовать показной культуре. И очень многие из тех, кто становился жертвой отношений, пытались убежать от проблемы бегством в новые еще более худшие отношения.

Когда человек теряет контроль над своей жизнью, чувство безсилия вызывает попытки доказать себе, что он способен контролировать свои эмоции и ситуации, в которых соотношение сил не на его стороне, воспроизведением похожих ситуаций в попытке взять верх над ними. Это стремление опасно тем, что оно неосознано и выглядит как освобождение через обмен ролями.

Но таким способом ничего переломить не удастся. Наоборот, усугубляются приступы депрессии и паники с последующим эмоциональным отупением и потерей интереса к жизни.

Есть и другой симптом ненормальности отношений — ожидание «спасителя». В любом не враждебном контакте с другим, человек видит проявление понимания, любви и родства душ. Автоматически включается страх «потери» и отказ от личных потребностей в пользу «отношений». Цикл жертва—паразит воспроизводится вновь, причем раскручивается на этот раз быстрее и укрепляет жертву в мысли, что его «роль» — донорство в любом виде от материального до эмоционального.

Как различить действительно интерес и просто ровное отношение? Что является мерилом симпатии и родства душ? Ответ: задать себе вопрос — что это? эмоциональный голод, и поэтому наши реакции импульсивны? страх потери и желание «подсуетиться»? или наш интерес имеет основания? Для ответа на эти вопросы отмечайте дела этого человека, а не его слова и обещания.

Поэтому не стоит определять для себя сроки установления значимых отношений. Выход из разрушительных отношений начинается, когда возвращается способность управлять своим временем.

Необходимо преодолеть детские мечты о встрече с добрым волшебником/принцем/феей. Все отношения имеют определенную цель, но нормальные отношения равноправны — права и обязанности одинаковы для обеих сторон. В разрушительных отношениях одной стороне принадлежат все права, а на другую возложены все обязанности. Когда возникает мысль «что я сделал не так?», верный ответ будет: «Я согласился без условий.»

5. Оставить разрушительные отношения в прошлом.

Сознание, что тебя обманули и сделали жертвой вызывает гнев и яростное желание отомстить. После долгого времени в подчинении человек сгорает желанием что-нибудь сделать для освобождения от страха, стыда и гнева. Месть — это попытка задним числом сыграть роль «сильного», но это ловушка. Ответить ударом на удар имеет смысл только сразу. Месть через пару лет не приносит ничего кроме дополнительного чувства безсилия и унижения.

Специалисты, работающие с психической травмой, говорят, что единственный конструктив-ный выход для ярости и чувства мести — переработка их в справедливое возмущение и единение с другими людьми для огласки произошедшего (паразит боится огласки).

Вторая ловушка для жертвы, способной привязать ее к паразиту надолго, — попытка простить (следует обычно за попыткой мести). Прощение возможно в случае, когда паразит признает свои действия, раскаится в них и компенсирует потери. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить паразита — это игра в господа бога, в уже знакомую безусловность. Прощение, в отличие от мести, выглядит лицемерием.

Прощение опасно тем, что включает, осознано или нет, надежду на компенсацию — третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить паразита повиниться. Этого не произойдет никогда. Подобным прощением жертва попадает в ситуацию просящего.

Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом — подсчитать потери, которые мы понесли в разрушительных отношениях, и оплакать их. Гораздо труднее стать лицом к реальности, чем заниматься фантазиями. Пока мы в ловушках, мы будем чувствовать себя как жертва и поступать соответственно. Пока мы чувствуем себя жертвами, паразит имеет власть над нами.

Примеры некоторых тактик:

— Набраться наглости и неуклонно гнуть свою линию, типа: «Ах ты мученик, хорош притворяться, заплачь еще, козел!» То есть, дать понять, что вы видите его ничтожную суть и наступать без всякой пощады. Отпуская только на время, когда он ведет себя скромно и приемлемо. Главное — не давать слабинки, если уж приходится рядом сосуществовать. Результат — удивительный. Паразит вдруг как бы узнает «хозяйский голос» и легко усмиряет свою агрессию.
Это работает на злости. Злость не дает выхода слезам. Сначала злость идет трудно контролируемыми вспышками. Это — результат колебаний, когда мы то верим ему и пляшем под его дудку, то сознаем униженность своего положения, всю цену его «любви». Со временем, когда взгляд на эту ситуацию становится однозначным, уверенным, появляется некая презрительная насмешливость и спокойствие. Насколько это вообще возможно. И эмоциональная закрытость от паразита.

— Еще очень сильно помогает юмор. К сожалению, очень часто жертва настолько выжата, что ни в состоянии даже с иронией относиться к ситуации и поглощена жалостью к себе. Но стоит чуть- чуть измениться и… лучшей наградой вам станут слова: «Дорогая, ты какая то не такая, быть стервой — это не твое.» И ваш ответ: «Нет, милый, еще как мое, мне быть такой очень нравится. Я такая. Сильная, умная, красивая, успешная, к тому же смелая, да и на язык колкая, для тебя теперь совсем не вкусная.»

Комментарии закрыты, но trackbacks и pingbacks открыты